Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
06:11 

)

Помнить о гибискусе.
До дня рождения чуть больше месяца. И я впервые в жизни спланировала, как хочу провести его. У меня должно получиться, чтобы день был идеальным) Конечно, без косяков и непредсказуемых событий не обойдется, но костяк есть. И я сделаю все, чтобы провести др так, как хочется)


@темы: о себе, мысли

14:12 

)

Помнить о гибискусе.
В общем, я второй день на новом месте - вокруг горы до неба, широчайшая бирюзовая Катунь, хорошие люди, картины, керамика и невероятная энергетика. Впереди два месяца без кино, сериалов. Два месяца с меньшим количеством интернета. Два месяца на полное приведение мыслей в порядок. И два месяца бесконечного счастья от того, что я в горах! Ура-ура-ура!

@темы: работа, о себе

10:37 

)

Помнить о гибискусе.
Когда свершилось, можно и написать уже)))

В общем, 17-го июня уезжаю до середины августа примерно в горы. Работать в галерее в должности арт-директора. Неожиданно совершенно, конечно, но радостно) Уже куча планов в голове по продвижению, по работе и по тому, что и как делать буду. ДВА месяца в горах на берегу Катуни - это ж сказка просто) Готовлюсь, уже занялась группой и всеми остальными вопросами, заказала визитки. Параллельно там можно заниматься своими делами, когда туристов не будет - то есть, заказчиков не брошу, вёрстке продолжу учиться. Плюс - есть перспектива и дальше остаться в туризме в этой компании, но там видно будет в конце летнего сезона, захочу ли)


@темы: работа, о себе

09:00 

..

Помнить о гибискусе.
Пропала я совсем отсюда опять. Даже почитать кого-то и то сил не хватает.

Из новостей: меня уволили с сайта, где я отработала почти четыре года. И все причины настолько притянуты за уши, что прям ощущается, как меня выжили. Так всегда происходит, когда начальниками женщины становятся. Не нравлюсь я им отчего-то. Своей силой или независимостью, я не знаю. С мужчинами всегда круто срабатываемся. Доработаю на этом ресурсе, который с нуля поднимала до того уровня, что есть сейчас, до 3 мая и "Добби свободен". С тех пор, как ушел начальник другой, там все превратилось в ад. Держалась только из-за зарплаты хорошей.

Что собираюсь делать? Я перегорела в копирайтинге и деятельности, связанной с новостями и бесконечным потоком информации.
Переучиваюсь сейчас. Не знаю, что из этого выйдет, но в планах переквалифицироваться за ближайшие месяца два-три, на больше у меня не хватит средств просто. Точнее - хватит, но снова буду жить практически без еды и уж точно без путешествий. Это тяжело. Я так живу с января.

Я знаю, что справлюсь. И что если не получится с новой профессией, всегда смогу написать всем, с кем работала когда-либо, спросить, есть ли работа по текстам, поискать что-то в Сети. Прорвусь. Не в первый раз.


@темы: о себе, хиддлс, работа

20:37 

..

Помнить о гибискусе.
Всё хорошо. Не навсегда, такого не бывает у меня, но хорошо. Уютно. Спокойно. Я рада, что полетела. Я тут была очень нужна.

@темы: о себе

19:00 

..

Помнить о гибискусе.
Возможно, сейчас я нахожусь на пороге того, чтобы совершить одну из самых больших глупостей в жизни. А, с другой стороны, вдруг - это шаг в сторону глобальных, важных, крутейших перемен, которые изменят мою жизнь и вытащат меня из болота? В любом случае, встряска, какой бы она ни была, мне нужна. И очень нужна. Поэтому - билет в одну сторону куплен, сумка собрана, до выезда час. Нет, сюда я вернусь точно - после зарплаты, которая скоро, куплю обратный билет. Но какой вернусь - это вопрос. И останусь ли тут после - другой вопрос, не менее важный. Но это все потом. А пока - впереди дорога, встречи, новые места, доселе явно неизведанные. 10 дней в других местах. Дальних. Что ни говори, а там я точно смогу понять, куда и как двигаться дальше и кто и что нужны для этого.

Не зря ж меня змея кусала в сентябре, заставляя ценить жизнь и принимать все предложения, которые она делает. Предложили, дали срок найти билет, приняла, нашла, лечу.

@темы: о себе, путешествия, эмоции

20:29 

..

Помнить о гибискусе.
А еще - мне тут подумалось, что я золотая женщина. Я никогда не пишу бывшим, когда пью. Именно тем, с кем долго встречалась. Или была короткая интрижка. Когда я пью, я пишу просто всем - я хочу говорить с людьми. Пишу друзьям и тем, кто близок по духу, просто в блог посты. Я очень одинокий человек. Мне нужны просто люди. И точно не бывшие - это прошлое) А я хочу жить дальше все-таки.

@темы: о себе, мысли

17:45 

..

Помнить о гибискусе.
Пока во мне плещется сухое хорошее вино, самое время написать. Кстати, после новых постов обычно наблюдается уменьшение количества ПЧ, посмотрим, что будет в этот раз)) Ради статистики что ли.

Я начала себя вести как типичная одинокая женщина тридцати лет. Сходила сегодня купила впервые охеренно красивое белье, какого у меня никогда не было и которое даже не знаю, кто и когда увидит, кроме меня. Сдобрила это все букетом тюльпанов, которые очень люблю после человека, которого сильно любила и который оставил меня, сначала собравшись жениться, добавила бутылку сухого и разные вкусности. Посмотрела футбол - Арсенал хоть тех, кто находится почти в попе турнирной таблицы смог выиграть наконец-то. Дошла до кондиции. Поплакала - от усталости, от того, что эмоции держу в себе. Все никак не могу отойти от смерти дедушки. И от того, что один человек подарил мне неделю сказки и самой романтичной истории в моей жизни. Многому научил за эти дни, многое показал. И когда у нас вместе будут деньги, мы обещали друг другу вместе слетать на Кубу, раз уж и мне, и ему по стране, где зарегистрированы, виза не нужна на какой-то срок. Будет очередное безумие, я уверена)

Много всего происходит. Но все больше моя жизнь превращается в одну бесконечную работу. И я, грешным делом, даже начала думать, что, может, стоило однажды удачно выйти замуж, когда звали, или любовницей того криминального авторитета стать. Но нет же - я ж не могу без чувств. Поэтому встаю рано утром, пашу до трех ночи, сплю три-четыре часа, снова пашу. Гуляю полчаса за фруктами до магазина. Все. Блядь! Да это не жизнь же. И как все исправить, я не знаю. С новыми графиками, с новыми требованиями, с новыми планами - по-другому никак. Я устала. Я хочу перемен. И я не знаю, с чего начать, потому что если потеряю эту работу, мне не на что будет жить, что чревато - так как живу на съемной квартире и не на кого вообще опереться. Вот совсем. СОВСЕМ. Так и живу, с вином на выходном, единственном, в субботу. Худею и трачу нервы. Покупала белье и поняла, что когда-то же был третий размер груди. Схуднула до второго. И кажется, впереди маячит первый такими темпами. И вот удалять даже пост не буду - пусть будет. Надо что-то с этим всем делать уже.

и, кажется, мне нужна помощь. А я не знаю, кого попросить. И кто поможет. И что делать.

Образ, который близок сейчас и который удалось воплотить. Мэрилин. Навек любимая.


@темы: эмоции, фото, о себе, мысли

10:27 

Спасибо этому году!

Помнить о гибискусе.
Год был непростым. Наверное, как у многих. Он преподнес мне несколько серьезных уроков, которые запомнила навсегда - научилась. После них перевернула свою жизнь полностью.

В этом году было много того, что "я никогда не..." Очень многое пробовала, многому училась, на многое решалась.
читать дальше


@темы: итоги, о себе, мысли

14:25 

..

Помнить о гибискусе.
Дожила еще до момента, когда жизнь делится на до и после. Я просто ехала на концерт одной из любимых групп. Знала, что мы увидимся, так как у меня был фан-билет, чем краткий разговор я себе гарантировала. А в итоге - я просто не знаю, как жить дальше. Когда внезапно находишься с людьми все время, когда переезжаешь из города в город, с одного концерта на другой, когда видишь их и в обычной жизни, и на сцене, и во время подготовки к выступлению, когда пытаешься помочь всем, чем только можешь, всё меняется очень. Настолько меняется, что приехав домой, обнаруживаешь не себя, а какого-то другого человека, которого ты не знаешь совершенно. И ходишь, как неприкаянный, из угла в угол. Смотришь на вещи, которые оставались в квартире, разбираешь сумку, натыкаешься на диск, обнимаешься с ним, немного плачешь от того, что все закончилось. Снова ходишь, вспоминаешь, что надо поесть и что работа стоит. Садишь делать это все, но оно получается странно очень. Потому что за ноутбуком сидишь не ты. Точнее - какая-то незнакомая ты.

Наверное, так всегда происходит, когда настолько глобально вытаскиваешь себя из знакомой обстановки. Когда позволяешь себе роскошь быть каждую минуту собой - той, которую видели лишь самые-самые близкие тебе люди. Когда тебя настоящую даже не пугаются и не отталкивают, а принимают те, от кого вообще ничего подобного не ожидаешь. Когда пропитываешься бешеной энергетикой музыкантов. Когда меняются города и впечатления. Когда внутри слишком много эмоций. В момент до и после приезжаешь и убираешь многое из того, что было нужно, а потом стало не особо важно. Приезжаешь с чем-то важным внутри, что не хочется показывать, потому что оно личное. Когда приезжаешь и сносишь с плеера всю музыку, накопленную там за пять лет без изменений, потому что она уже не для тебя новой. А чем заполнять его не знаешь, оставляя только два альбома из кучи непонятного. У меня никогда так не было. Многого никогда не было из того, что произошло за три дня с группой. Жизнь - невероятна все-таки.

Правда пока не знаю, как жить дальше. Знаю только, что не хочу масок, которые я носила для окружающих. Быть собой - странной, сумасшедшей, наивной и слишком доверчивой, но теплой - это мне по душе.

Знаю, что стою на пороге каких-то глобальных перемен. В очередной раз в жизни, но я ж по-другому не умею)


@темы: эмоции, о себе, мысли, музыка

10:05 

)

Помнить о гибискусе.
Открылось тут на днях странное, когда на батутах была. Оказалось, что я могу делать какие-то элементы, когда инструктор рядом. Когда он уходит, болтает с другими, у меня паника, страх и даже любимое плюхание на живот не получается. В тот день я благополучно пропсиховала, уговаривала себя зайти на большой, страшный, синий батут (мой любимый, новый :lol:). Не удалось уговорить. Благо, не стала списывать все на тренера - я в тот раз попала к новому, к Владу. Он занимался ребятами, которые задавали вопросы, а не молча пыхтели и что-то пытались сделать, как я :lol: Поняла, что дело во мне. Пока шла домой, думала - почему так? И оказалось, что на батутах, в лице инструкторов, я пыталась найти надежное плечо что ли. Ловила ощущение, будто я под защитой, поэтому можно не бояться. Что рядом есть кто-то, кто поддержит - иногда в прямом смысле слова, кто поможет. А в тот раз инструктор не ходил рядом, я почувствовала себя беззащитной совсем. Но ведь это же неправильно! - подумала я, когда осознала это. Переработала, сегодня пришла на батуты, там - снова Влад)) И уже прыгала нормально, училась делать новое, страха почти не было) Прям здорово, что выкопала это в себе и смогла проработать)

А еще - на хип-хопе сегодня во время джема, когда был второй выход, я наконец-то сделала что-то нормальное, станцевала, попав по музыке и меняла движения по восьмеркам :lol: Майк сказал, что я могу гордиться этим выходом, так как за все время он лучший) Справляюсь, открываюсь) Скорость становится лучше) Связки сегодня с продолжающей девочкой делала, она говорила, что у меня получается. И я все больше и больше влюбляюсь в эту культуру. :heart:


@темы: о себе, спорт, танцы

14:34 

..

Помнить о гибискусе.
А еще открыло очередное новое сегодня в центре батутном. Нужны были мои руки, точнее - зататуированная рука - для фотографий. Для рекламы предстоящей тусовки с соревнованиями по прыжкам и всем остальным. Парень, который фотографировал, вставал очень-очень близко, чтобы получилось кадры будто от моего лица. И поправлял мои руки, чтобы они были на достаточной высоте. В общем - мне было страшно, что меня трогают и стоят за моей спиной. Что стоит именно парень. Что ж - плюс один пункт к тем, которые нужно переработать. Наверное, я буду писать обо всем здесь, чтобы видеть прогресс. Или его отсутствие. Самое странное, что мне было страшно и, в то же время, как будто всколыхнулось давнее желание, чтобы кто-то вот так рядом был, чтобы защита была. Поняла, что я женщина, которая далеко не всегда способна за себя постоять. Странное открытие, грустное. Но раз вскрылось - будет легче вообще все устаканивать в себе уже)

@темы: о себе

19:38 

)

Помнить о гибискусе.
В который раз уже открыла черновик в попытке написать все, что думаю о себе в последнее время. Вроде как - что-то происходит, что-то хочется зафиксировать, чтобы потом вернуться, если вдруг понадобиться, посмеяться и идти дальше.

В общем, дела мои складываются так. 10 сентября этого года, на следующий день после 30-летия, меня укусила гадюка в лесу у родителей, куда я довольная потащилась за опятами. Опят было много, в лесу было невероятно круто - и запахи потрясающие, и тепло, и все такое яркое. Укусила. За палец. И это очень больно, скажу я вам. Руку раздуло до размеров папиной, а он у меня - мужчина весом более 100 кг, из которых большинство - мышцы. Неделя в больнице, капельницы, уколы везде, где только можно, синяки, время для размышлений.

Еще в момент, когда она меня укусила, я подумала: я хочу жить. Я же ничего не успела! И ведь знаю, что от гадюк умирают редко, а мысли такие полезли. Все время после укуса уговаривала себя мысленно: все хорошо, не паникуй, не подавай вида, что тебе страшно, не волнуй близких, не падай в обморок. В скорой было больно и тошнило. И в больнице уже белеть начала сильно, спустя два часа после укуса. Я рада, что все это позади. Я рада, что это случилось. Я благодарна этой змее, что она потратила на меня свой яд, который ей ой, как тяжело вырабатывать, оказывается. И я болела после нападения, и ей было очень плохо.

Благодарна по нескольким причинам. Я много думала. И думаю обо всем, что творится в жизни. Пошла на батутах заниматься. Пошла на хип-хоп. Пишу книгу потихоньку - полезную, добрую, для творческих людей. Много рисую. Работа теперь где-то месте на третьем в моей жизни. Она нужна, чтобы были деньги на все остальное. И каждое из занятий открывает что-то внутри.

Батуты показали, насколько я всего боюсь. Очень боюсь. И дело не инстинкте самосохранения, который орет, когда летишь вперед спиной куда-то неведомо куда, а инструктор говорит, что все классно и было круто. А ты выдыхаешь и соглашаешься с огромными глазами. Дело во внутреннем мире, дело в голове. Очень многое себе запрещала. Очень многое было нельзя и неправильно. Многого боюсь. Себя боюсь. Людей боюсь. Мнение их, как оказалось, зачем-то важно. Его боюсь. Скоро будет месяц, как хожу прыгать - прогресс в прыжках и трюках есть. В голове - тоже. Легче становится. Было дело, случилась истерика после поролоновой ямы, но ничего - инструктор спас, поговорил, больше такого не случалось.

Хип-хоп показал, насколько я закрыта. Насколько держу эмоции в себе. Опять же - насколько боюсь себя. Насколько боюсь смеха других над собой. Насколько привыкла действовать в рамках и не могу допустить, чтобы делать что-то с ошибками, превращая их в достоинства. Боюсь ошибок. А, как говорит Учитель, "в танцах не бывает ошибок. Не бойся себя! Ты индивидуальность! Позволь себе танцевать!" Так примерно он мне сегодня говорил, когда я начала в очередной раз замыкаться и криво все делать, бичевать себя за это. Комплекс отличницы. Желание делать все верно, так как только за такое хвалят и замечают. Но в жизни и танцах же все иначе. Учусь - не бояться себя. Не бояться людей. Выражать эмоции и чувства. Ломает страшно. Вывернула себя местами наизнанку. Но мне хочется ходить и заниматься. Дома занимаюсь каждый день, через боль, через недовольство. Растяжка становится лучше. Некоторые движения - лучше. Мне нравится процесс. Я впервые в жизни начала работать над собой, менять себя не ради кого-то, а ради себя самой. Не подстраиваться под кого-то, а строить себя для себя. Это болезненно-увлекательный процесс. Впервые серьезно начала работать над комплексами и внутренними проблемами, а не делать вид, что их нет.

Я очень надеюсь, что этот путь приведет к чему-то хорошему) А пока - батутный центр "Баламут", где и занятия по танцам проходят, мой дом второй. Пять раз в неделю - тренировки. Пять раз в неделю - общение с крутыми и увлеченными людьми. Пять раз в неделю - больно, страшно, невыносимо, но одновременно - важно, хочется, надо! Пять раз в неделю - вытаскивать себя из одинокого существования дома и идти к тому, чтобы жить.

И мне кажется, что если бы не змея, я бы так и не пошла заниматься танцами. Так бы и не стала регулярно ходить на батуты, ограничившись одним походом. Если бы не змея, я бы не купила билет на концерт любимой и не особо пока известной группы в Екатеринбург. Я бы пожалела денег и времени. А сейчас - купила и билет на концерт, и билеты на поезд, и с людьми договариваюсь о встрече, которых не видела до этого. Волнительно жутко.

А еще - перестала кидаться на всех, кто хоть как-то проявляет внимание. Правда, для этого нужна была невеселая история, но урок я усвоила. Не стоит размениваться на всех. Единственный и неповторимый еще будет в жизни. Тем более, что это не самое важное. Важна гармония.

И после укуса рискнула быть собой - не носить костюм девочки, когда не хочется. А ходить в том, в чем удобно и нравится, красить волосы в яркие цвета, брить висок, напяливать любимые огромные ботинки и толстовку на два размера больше и радоваться моментам, вкусному кофе, улыбкам, родным, солнцу, снегу. Кажется, наконец-то это все начинает получаться.


@темы: мысли, о себе, фото

13:41 

)

Помнить о гибискусе.
Если вдруг кто меня потерял, то все нормально. Сюда не пишется что-то совсем. То времени, то желания, то слова не идут.

В том же инстаграме чаще бываю, иногда спамлю, когда есть, что показать) Буду всем рада - www.instagram.com/wings_rustle/

@темы: о себе

05:57 

)

Помнить о гибискусе.
Вот и 30)


@темы: фото, о себе

07:10 

)

Помнить о гибискусе.
Ну что - с новой датой меня, к которой теперь нужно привыкать, чтобы не тупить, когда спрашивают возраст))


@темы: о себе

04:53 

)

Помнить о гибискусе.
С Днем рождения меня)


@темы: эмоции, о себе, нравятся

05:58 

)

Помнить о гибискусе.


Уф.. Еле нашла эту картинку в своих картиночных залежах))
И да - пусть ди Каприо в образе Великого Гэтсби выпьет в честь моего дня рождения)

@темы: о себе

16:23 

)

Помнить о гибискусе.
Земляки узнают во мне свою по улыбке) Женщина из Новосибирска сейчас спросила откуда я, а потом и сказала: "Улыбка у вас хорошая, добрая. Сразу видно, что вы своя - из Сибири" Приятно)


@темы: о себе, эмоции

17:30 

..

Помнить о гибискусе.


Это еще один человек, который добавился в список тех, кем я восхищаюсь в этой жизни) Талантливый очень с красивой улыбкой)

@темы: о себе, нравятся, музыка

Частичка запутанного мира

главная