• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
20:08 

..

Помнить о гибискусе.
На днях человек, которого люблю, женился.
Очень-очень надеюсь, что он будет счастлив.
А я уже привыкла быть одна. И привыкла, что люди после меня находят своих людей и живут с ними в мире и согласии.

А сегодня я не хотела просыпаться. Мне снился невероятный человек - я не видела его лица, но с ним рядом было настолько уютно, он был настолько же потерян в этом мире и настолько же им непринимаем, как и я. Помню, как он стоял чуть за мной и говорил разное, а я все никак не могла достать из сумки-холодильника бутылку с ярко-красным напитком для него. Мы были в огромном доме. Было много людей вокруг. А он держался особняком и о нем за его спиной распускали слухи. С ним и со мной не разговаривали. И мы, так получилось, держались вместе. И ему было очень плевать на всех. И в этом была его сила. Она притягивала. И из-за нее я не хотела, чтобы сон кончался. Пришлось проснуться. Я хочу однажды встретить такого человека - своего. Который не уйдет. Который не использует только тогда, когда ему горестно и плохо. Который полюбит уже меня. Хотя, кажется, что никто так не сможет.

Не могла держать в себе. Не с кем поговорить просто обо всем. Толком о нас с тем, кто женился, никто и не знал. Потому что нельзя было говорить. Потому что на виду он слишком. Благодарна ему за все, вот правда - без злости и грусти благодарна.

И просто хочу уже или свою жизнь устроить, или уж перестать надеяться на обретение кого-то рядом. Потому что положение между утомляет.


@темы: о себе, мысли, близкие

12:05 

..

Помнить о гибискусе.
Несколько человек за последние дни показали: чем больше вникаешь в то, что беспокоит людей, чем больше помогаешь, тем больше вероятность, что эти люди не смогут понять тебя. Даже когда просто просишь не трогать, объясняя, что не можешь отвлекаться на разговоры (работа с текстами и с сортировкой информации требует внимания все-таки), что в выходные - пожалуйста, когда не у родных в гостях. Меня не нужно выслушивать. Не нужно пытаться сильно проникнуться. Нужно просто не трогать в те пять дней недели, когда просто физически не вывожу общение. Я же не могу просто болтать. А люди не привыкли просто что-то рассказать. Им надо, чтоб вникла, прожила. А нет сил. Простите. И если нет понимания того, почему я прошу что-то определенное, может, и правда, не по пути уже совсем? Кто-то удаляется отовсюду уже. Что ж, счастливого жизненного пути. Счет за все, что делала, выставлять не буду :)

И еще - почему-то люди решили, что имеют право обижаться на меня за то, что я трачу время на то, чтобы устроить свою жизнь. На работу. На то, что мне нравится делать. Как можно обижаться на человека, который не праздно валяется на диване, а действительно впахивает, идя к тому, о чем мечтает?

Скоро будет еще подработка. И там тоже буду впахивать. Ради того, чтобы обеспечить себе свободное время для творчества. Знаю, что смогу. Сидеть и ждать, когда появится какой-то там мифический муж или еще кто, который даст мне возможность творить, не думая, чем буду платить за квартиру, не могу. Это слишком страшно - пытаться наскрести нужную сумму на оплату квартиры и понимать, что есть не на что будет.

Я не против общения. Мне нужны люди. Я пытаюсь дружить, как могу. Но! Что-то в последнее время все больше понимаю, что большинство дружат со мной, только используя меня - как бесконечного помощника, как помойное ведро для слива негатива, чтоб потом сидеть и ничего не делать дальше. А у меня от этого сил тоже не остается на свое. На свою мечту. На свои цели.

Хватит! С этого момента буду поддерживать с человеком общение только тогда, когда есть обратная связь. Когда есть понимание. Когда принимают. Односторонне это давать я не буду.


@темы: мысли, работа, о себе

20:53 

)

Помнить о гибискусе.
Все-таки - это очень здорово, когда находятся люди, которые начинают говорить с тобой от того, что им просто хочется тебя развеселить. Не лезть с расспросами, почему такая грустная, не копаться в твоей голове и эмоциях, а просто развеселить. И это вполне удалось.)

Записала это в бумажном дневнике, но и здесь решила тоже это оставить. Настолько порадовало общение в Сети с одним из попутчиков) В друзья-то добавились только потому, что он хотел увидеть, каким будет светильник, который я делаю. Так и висим друг у друга в списках друзей, вчера вот только впервые после поезда поговорили, и никому ничего не надо друг от друга. Просто было весело и уютно ехать рядом в купе. И гулять на долгих остановках поезда)


@темы: мысли, о себе

05:01 

..

Помнить о гибискусе.
Съездила на несколько дней в Москву. Кажется, в дороге была дольше, чем там. В голове многое поменялось, но я пока не знаю, как это все описать. Как и после гор, шла сегодня по этому городу, а в черепе билась мысль: "Зачем я здесь?"

Дорога обратно была приятной, благодаря компании. Спасибо попутчикам за это огромное!

Знаю, что не будет уже все как раньше. Но знаю, что будет хорошо.)


@темы: о себе, мысли, путешествия

06:11 

)

Помнить о гибискусе.
До дня рождения чуть больше месяца. И я впервые в жизни спланировала, как хочу провести его. У меня должно получиться, чтобы день был идеальным) Конечно, без косяков и непредсказуемых событий не обойдется, но костяк есть. И я сделаю все, чтобы провести др так, как хочется)


@темы: о себе, мысли

20:29 

..

Помнить о гибискусе.
А еще - мне тут подумалось, что я золотая женщина. Я никогда не пишу бывшим, когда пью. Именно тем, с кем долго встречалась. Или была короткая интрижка. Когда я пью, я пишу просто всем - я хочу говорить с людьми. Пишу друзьям и тем, кто близок по духу, просто в блог посты. Я очень одинокий человек. Мне нужны просто люди. И точно не бывшие - это прошлое) А я хочу жить дальше все-таки.

@темы: о себе, мысли

17:45 

..

Помнить о гибискусе.
Пока во мне плещется сухое хорошее вино, самое время написать. Кстати, после новых постов обычно наблюдается уменьшение количества ПЧ, посмотрим, что будет в этот раз)) Ради статистики что ли.

Я начала себя вести как типичная одинокая женщина тридцати лет. Сходила сегодня купила впервые охеренно красивое белье, какого у меня никогда не было и которое даже не знаю, кто и когда увидит, кроме меня. Сдобрила это все букетом тюльпанов, которые очень люблю после человека, которого сильно любила и который оставил меня, сначала собравшись жениться, добавила бутылку сухого и разные вкусности. Посмотрела футбол - Арсенал хоть тех, кто находится почти в попе турнирной таблицы смог выиграть наконец-то. Дошла до кондиции. Поплакала - от усталости, от того, что эмоции держу в себе. Все никак не могу отойти от смерти дедушки. И от того, что один человек подарил мне неделю сказки и самой романтичной истории в моей жизни. Многому научил за эти дни, многое показал. И когда у нас вместе будут деньги, мы обещали друг другу вместе слетать на Кубу, раз уж и мне, и ему по стране, где зарегистрированы, виза не нужна на какой-то срок. Будет очередное безумие, я уверена)

Много всего происходит. Но все больше моя жизнь превращается в одну бесконечную работу. И я, грешным делом, даже начала думать, что, может, стоило однажды удачно выйти замуж, когда звали, или любовницей того криминального авторитета стать. Но нет же - я ж не могу без чувств. Поэтому встаю рано утром, пашу до трех ночи, сплю три-четыре часа, снова пашу. Гуляю полчаса за фруктами до магазина. Все. Блядь! Да это не жизнь же. И как все исправить, я не знаю. С новыми графиками, с новыми требованиями, с новыми планами - по-другому никак. Я устала. Я хочу перемен. И я не знаю, с чего начать, потому что если потеряю эту работу, мне не на что будет жить, что чревато - так как живу на съемной квартире и не на кого вообще опереться. Вот совсем. СОВСЕМ. Так и живу, с вином на выходном, единственном, в субботу. Худею и трачу нервы. Покупала белье и поняла, что когда-то же был третий размер груди. Схуднула до второго. И кажется, впереди маячит первый такими темпами. И вот удалять даже пост не буду - пусть будет. Надо что-то с этим всем делать уже.

и, кажется, мне нужна помощь. А я не знаю, кого попросить. И кто поможет. И что делать.

Образ, который близок сейчас и который удалось воплотить. Мэрилин. Навек любимая.


@темы: эмоции, фото, о себе, мысли

10:27 

Спасибо этому году!

Помнить о гибискусе.
Год был непростым. Наверное, как у многих. Он преподнес мне несколько серьезных уроков, которые запомнила навсегда - научилась. После них перевернула свою жизнь полностью.

В этом году было много того, что "я никогда не..." Очень многое пробовала, многому училась, на многое решалась.
читать дальше


@темы: итоги, о себе, мысли

14:25 

..

Помнить о гибискусе.
Дожила еще до момента, когда жизнь делится на до и после. Я просто ехала на концерт одной из любимых групп. Знала, что мы увидимся, так как у меня был фан-билет, чем краткий разговор я себе гарантировала. А в итоге - я просто не знаю, как жить дальше. Когда внезапно находишься с людьми все время, когда переезжаешь из города в город, с одного концерта на другой, когда видишь их и в обычной жизни, и на сцене, и во время подготовки к выступлению, когда пытаешься помочь всем, чем только можешь, всё меняется очень. Настолько меняется, что приехав домой, обнаруживаешь не себя, а какого-то другого человека, которого ты не знаешь совершенно. И ходишь, как неприкаянный, из угла в угол. Смотришь на вещи, которые оставались в квартире, разбираешь сумку, натыкаешься на диск, обнимаешься с ним, немного плачешь от того, что все закончилось. Снова ходишь, вспоминаешь, что надо поесть и что работа стоит. Садишь делать это все, но оно получается странно очень. Потому что за ноутбуком сидишь не ты. Точнее - какая-то незнакомая ты.

Наверное, так всегда происходит, когда настолько глобально вытаскиваешь себя из знакомой обстановки. Когда позволяешь себе роскошь быть каждую минуту собой - той, которую видели лишь самые-самые близкие тебе люди. Когда тебя настоящую даже не пугаются и не отталкивают, а принимают те, от кого вообще ничего подобного не ожидаешь. Когда пропитываешься бешеной энергетикой музыкантов. Когда меняются города и впечатления. Когда внутри слишком много эмоций. В момент до и после приезжаешь и убираешь многое из того, что было нужно, а потом стало не особо важно. Приезжаешь с чем-то важным внутри, что не хочется показывать, потому что оно личное. Когда приезжаешь и сносишь с плеера всю музыку, накопленную там за пять лет без изменений, потому что она уже не для тебя новой. А чем заполнять его не знаешь, оставляя только два альбома из кучи непонятного. У меня никогда так не было. Многого никогда не было из того, что произошло за три дня с группой. Жизнь - невероятна все-таки.

Правда пока не знаю, как жить дальше. Знаю только, что не хочу масок, которые я носила для окружающих. Быть собой - странной, сумасшедшей, наивной и слишком доверчивой, но теплой - это мне по душе.

Знаю, что стою на пороге каких-то глобальных перемен. В очередной раз в жизни, но я ж по-другому не умею)


@темы: эмоции, о себе, мысли, музыка

19:38 

)

Помнить о гибискусе.
В который раз уже открыла черновик в попытке написать все, что думаю о себе в последнее время. Вроде как - что-то происходит, что-то хочется зафиксировать, чтобы потом вернуться, если вдруг понадобиться, посмеяться и идти дальше.

В общем, дела мои складываются так. 10 сентября этого года, на следующий день после 30-летия, меня укусила гадюка в лесу у родителей, куда я довольная потащилась за опятами. Опят было много, в лесу было невероятно круто - и запахи потрясающие, и тепло, и все такое яркое. Укусила. За палец. И это очень больно, скажу я вам. Руку раздуло до размеров папиной, а он у меня - мужчина весом более 100 кг, из которых большинство - мышцы. Неделя в больнице, капельницы, уколы везде, где только можно, синяки, время для размышлений.

Еще в момент, когда она меня укусила, я подумала: я хочу жить. Я же ничего не успела! И ведь знаю, что от гадюк умирают редко, а мысли такие полезли. Все время после укуса уговаривала себя мысленно: все хорошо, не паникуй, не подавай вида, что тебе страшно, не волнуй близких, не падай в обморок. В скорой было больно и тошнило. И в больнице уже белеть начала сильно, спустя два часа после укуса. Я рада, что все это позади. Я рада, что это случилось. Я благодарна этой змее, что она потратила на меня свой яд, который ей ой, как тяжело вырабатывать, оказывается. И я болела после нападения, и ей было очень плохо.

Благодарна по нескольким причинам. Я много думала. И думаю обо всем, что творится в жизни. Пошла на батутах заниматься. Пошла на хип-хоп. Пишу книгу потихоньку - полезную, добрую, для творческих людей. Много рисую. Работа теперь где-то месте на третьем в моей жизни. Она нужна, чтобы были деньги на все остальное. И каждое из занятий открывает что-то внутри.

Батуты показали, насколько я всего боюсь. Очень боюсь. И дело не инстинкте самосохранения, который орет, когда летишь вперед спиной куда-то неведомо куда, а инструктор говорит, что все классно и было круто. А ты выдыхаешь и соглашаешься с огромными глазами. Дело во внутреннем мире, дело в голове. Очень многое себе запрещала. Очень многое было нельзя и неправильно. Многого боюсь. Себя боюсь. Людей боюсь. Мнение их, как оказалось, зачем-то важно. Его боюсь. Скоро будет месяц, как хожу прыгать - прогресс в прыжках и трюках есть. В голове - тоже. Легче становится. Было дело, случилась истерика после поролоновой ямы, но ничего - инструктор спас, поговорил, больше такого не случалось.

Хип-хоп показал, насколько я закрыта. Насколько держу эмоции в себе. Опять же - насколько боюсь себя. Насколько боюсь смеха других над собой. Насколько привыкла действовать в рамках и не могу допустить, чтобы делать что-то с ошибками, превращая их в достоинства. Боюсь ошибок. А, как говорит Учитель, "в танцах не бывает ошибок. Не бойся себя! Ты индивидуальность! Позволь себе танцевать!" Так примерно он мне сегодня говорил, когда я начала в очередной раз замыкаться и криво все делать, бичевать себя за это. Комплекс отличницы. Желание делать все верно, так как только за такое хвалят и замечают. Но в жизни и танцах же все иначе. Учусь - не бояться себя. Не бояться людей. Выражать эмоции и чувства. Ломает страшно. Вывернула себя местами наизнанку. Но мне хочется ходить и заниматься. Дома занимаюсь каждый день, через боль, через недовольство. Растяжка становится лучше. Некоторые движения - лучше. Мне нравится процесс. Я впервые в жизни начала работать над собой, менять себя не ради кого-то, а ради себя самой. Не подстраиваться под кого-то, а строить себя для себя. Это болезненно-увлекательный процесс. Впервые серьезно начала работать над комплексами и внутренними проблемами, а не делать вид, что их нет.

Я очень надеюсь, что этот путь приведет к чему-то хорошему) А пока - батутный центр "Баламут", где и занятия по танцам проходят, мой дом второй. Пять раз в неделю - тренировки. Пять раз в неделю - общение с крутыми и увлеченными людьми. Пять раз в неделю - больно, страшно, невыносимо, но одновременно - важно, хочется, надо! Пять раз в неделю - вытаскивать себя из одинокого существования дома и идти к тому, чтобы жить.

И мне кажется, что если бы не змея, я бы так и не пошла заниматься танцами. Так бы и не стала регулярно ходить на батуты, ограничившись одним походом. Если бы не змея, я бы не купила билет на концерт любимой и не особо пока известной группы в Екатеринбург. Я бы пожалела денег и времени. А сейчас - купила и билет на концерт, и билеты на поезд, и с людьми договариваюсь о встрече, которых не видела до этого. Волнительно жутко.

А еще - перестала кидаться на всех, кто хоть как-то проявляет внимание. Правда, для этого нужна была невеселая история, но урок я усвоила. Не стоит размениваться на всех. Единственный и неповторимый еще будет в жизни. Тем более, что это не самое важное. Важна гармония.

И после укуса рискнула быть собой - не носить костюм девочки, когда не хочется. А ходить в том, в чем удобно и нравится, красить волосы в яркие цвета, брить висок, напяливать любимые огромные ботинки и толстовку на два размера больше и радоваться моментам, вкусному кофе, улыбкам, родным, солнцу, снегу. Кажется, наконец-то это все начинает получаться.


@темы: мысли, о себе, фото

22:45 

)

Помнить о гибискусе.
Все видео ловила редкие улыбки Криса) Любовалась. Красиво улыбается потому что) И еще осанкой. Люблю, когда мужчина держит спину настолько монолитно, что понимаешь - он может все.


01.08.2014 в 15:50
Пишет Нефилимчик:

На это можно смотреть бесконечно, но лучше бы они вместо танцовщиц снимали крупным планом голые тазобедренные кости Джареда талантливейшее музицирование мистера Дирджа.
Ничего личного, просто я голосую за эстетику.:alles:


URL записи

@темы: музыка, мысли, нравятся, эмоции

13:08 

)

Помнить о гибискусе.
Пообщавшись в течение нескольких дней с Олегом Павловичем Табаковым, до сих пор нахожусь под огромным впечатлением от него. Удивительный человек! Воспитанный, мягкий, добрый и спокойный. Конечно, может, это он на отдыхе такой, но я получила огромное удовольствие от общения - короткого, связанного с моей работой, но все же.. И было приятно получить пожелание удачи и всяческих благ из его уст. Жаль, что не зайдут уже в этом году больше ко мне в отдел, потому что, вроде бы, улетают сегодня.(( Буду ждать на следующий год - обещали прилететь с семьями, потому что остались в восторге от Вьетнама, куда прилетели первый раз..

@темы: мысли, нравятся, эмоции

18:30 

Кортасар

Помнить о гибискусе.
Рассказ Хулио Кортасара "В ином свете" показывает, к чему приводят попытки переделать человека, подогнать его под тот образ, который выдумал. Показывает очень тонко и художественно. Очень ярко. Ни разу не занималась именно переделкой человека. А сейчас и вовсе это желание никогда не появится. Да и ни к чему это сейчас по крайней мере..)

Не знаю, к чему это написала.. Просто захотелось поделиться обрывками мыслей..

@темы: книги, мысли

23:08 

Два мнения..

Помнить о гибискусе.
Лично я считаю, что сильных женщин не существует в природе. Сильная женщина - это то же самое, что "слабый мужчина". А это, как вы понимаете, не повод для уважения. Разве что какие-нибудь декабристки подходят под это определение, но, поверьте, любящая женщина, способна на куда более широкие поступки. Так что декабристки не показатель.
Это кто сильные? Те, что осознанно живут с лузером и вынуждены вывозить на себе его виктимные девиации? Так это не сила, а малый ум и огромные комплексы. Ну или в лучшем случае гипертрофированный материнский инстинкт. Так еще и поколачивают, случается. Даже поговорка по этому поводу в народе существует: "бьет - значит любит". Представляете, что должно творить в голове у женщины, готовой под это подписаться? Хочется сказать, бьет - значит заслужила, но язык не поворачивается. Ибо бить женщину допустимо только в постели. Да и не каждую. Мужчина создан для того, чтобы делать женщине хорошо. А не плохо.
У женщин, как бы вы ни выкаблучивались, существует базовые задачи. Они довольно просты и немногочисленны: семья, уют и дети. Это все. Больше ничего женщина никому не должна. Все остальное должен мужчина, и только он. Бизнес и карьеру женщина может позволить себе только в качестве развлечения, если это не в ущерб семье и, главное, детям. И такую ситуацию женщине тоже должен обеспечить мужчина. Мнение всякого диванно-пивного генного сбоя мы, разумеется, не учитываем. Тоже, кстати, примерчик еще тот: муж валяется перед телевизором, работает в каким-нибудь охранником в супермаркете, а она тащит на себе всю семью. В чем тут сила? Это не сила, это скудоумие. И не надо задавать мне риторические вопросы типа "где найти настоящего мужчину". В природе уравновешено абсолютно все. Настоящих мужчин ничуть не меньше чем настоящих женщин. И если у тебя такого нет, то ты либо дура, либо неудачница. Точка.

Особенно умиляет тетки за сорок, всю жизнь посвятившие работе и оставшиеся у разбитого корыта со своим баблом, одиночеством и вечной тоской в глазах. Потому что таких, как, например, Тина Конделаки, у которой в чуть за тридцать и искрящий бизнес, и плодотворная общественная деятельность, и почти взрослые дети, таких - считанные единицы. Остальные сидят ночами по фейсбукам и порносайтам, пьют, снимают каких-то левых одноразовых козлов и... и все. Рожать уже не может, зато карьера.
А я не понимаю и не принимаю этого, и мне не нужна твоя карьера. Ты даже не представляешь, как ты глупо выглядишь со своей карьерой. Ну стала ты директором какой-то конторы. И, прости, что? Что ты мне доказала? Что умеешь восемнадцать часов в сутки рвать жилы? Так я, дорогая моя, в тебе ценю не это. Мне не нужно, чтобы ты пахала, как трактор. Мне нужно, чтоб ты хорошо выглядела, была довольная, счастливая и улыбалась. И любила меня, а не совет директоров.
А посмотрите на женщин-политиков! Это ж вообще ужас. Это не женщины, это мутанты. Ну кому такие нужны? Практически все они, если и замужем, то за таким симбиозом тюфяка и ничтожества, что в здравом уме и твердой памяти мужчиной такое назвать разве что патологоанатом.

Так что никаких "сильных женщин" нет, все это вранье и чепуха. Любая нормальная женщина, прикидывайся она хоть трижды сильной, нуждается в том, чтобы ее поцеловали и прижали к себе. Так что не надо мне ничего доказывать. Не трать время. Иди-ка лучше сюда... Сила твоя - в слабости. И больше ни в чем.

(с) Эдуард Багиров. Писатель. Sex and the city.


И

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него. (Вольтер)

Кто прав?

Мне не нравится ни то, ни другое..
Женщины могут и должны быть сильными.
И всегда были такими. И будут.

@темы: (с), мысли

00:05 

О да..

Помнить о гибискусе.
Посмотри на себя в зеркало и скажи: ты этого достойна. У тебя одна жизнь, ну так проживи ее, следуй за мечтами. Уйди с работы, брось школу, скажи бойфренду, что он неудачник, и просто закрой дверь. Это твое время, и это твоя жизнь. И мечтай побольше, это обходится дешевле всего, ладно?

(c) Джаред Лето

..надо завершить свои дела здесь и так и сделать..
..просто.. как-то стремно будет уехать и так и не увидеть, как разводят мосты.. не сходить в Эрмитаж и Кунсткамеру..
..вот увижу все это и уеду..

@темы: (с), мысли

Частичка запутанного мира

главная