• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
20:08 

..

Помнить о гибискусе.
На днях человек, которого люблю, женился.
Очень-очень надеюсь, что он будет счастлив.
А я уже привыкла быть одна. И привыкла, что люди после меня находят своих людей и живут с ними в мире и согласии.

А сегодня я не хотела просыпаться. Мне снился невероятный человек - я не видела его лица, но с ним рядом было настолько уютно, он был настолько же потерян в этом мире и настолько же им непринимаем, как и я. Помню, как он стоял чуть за мной и говорил разное, а я все никак не могла достать из сумки-холодильника бутылку с ярко-красным напитком для него. Мы были в огромном доме. Было много людей вокруг. А он держался особняком и о нем за его спиной распускали слухи. С ним и со мной не разговаривали. И мы, так получилось, держались вместе. И ему было очень плевать на всех. И в этом была его сила. Она притягивала. И из-за нее я не хотела, чтобы сон кончался. Пришлось проснуться. Я хочу однажды встретить такого человека - своего. Который не уйдет. Который не использует только тогда, когда ему горестно и плохо. Который полюбит уже меня. Хотя, кажется, что никто так не сможет.

Не могла держать в себе. Не с кем поговорить просто обо всем. Толком о нас с тем, кто женился, никто и не знал. Потому что нельзя было говорить. Потому что на виду он слишком. Благодарна ему за все, вот правда - без злости и грусти благодарна.

И просто хочу уже или свою жизнь устроить, или уж перестать надеяться на обретение кого-то рядом. Потому что положение между утомляет.


@темы: о себе, мысли, близкие

12:05 

..

Помнить о гибискусе.
Несколько человек за последние дни показали: чем больше вникаешь в то, что беспокоит людей, чем больше помогаешь, тем больше вероятность, что эти люди не смогут понять тебя. Даже когда просто просишь не трогать, объясняя, что не можешь отвлекаться на разговоры (работа с текстами и с сортировкой информации требует внимания все-таки), что в выходные - пожалуйста, когда не у родных в гостях. Меня не нужно выслушивать. Не нужно пытаться сильно проникнуться. Нужно просто не трогать в те пять дней недели, когда просто физически не вывожу общение. Я же не могу просто болтать. А люди не привыкли просто что-то рассказать. Им надо, чтоб вникла, прожила. А нет сил. Простите. И если нет понимания того, почему я прошу что-то определенное, может, и правда, не по пути уже совсем? Кто-то удаляется отовсюду уже. Что ж, счастливого жизненного пути. Счет за все, что делала, выставлять не буду :)

И еще - почему-то люди решили, что имеют право обижаться на меня за то, что я трачу время на то, чтобы устроить свою жизнь. На работу. На то, что мне нравится делать. Как можно обижаться на человека, который не праздно валяется на диване, а действительно впахивает, идя к тому, о чем мечтает?

Скоро будет еще подработка. И там тоже буду впахивать. Ради того, чтобы обеспечить себе свободное время для творчества. Знаю, что смогу. Сидеть и ждать, когда появится какой-то там мифический муж или еще кто, который даст мне возможность творить, не думая, чем буду платить за квартиру, не могу. Это слишком страшно - пытаться наскрести нужную сумму на оплату квартиры и понимать, что есть не на что будет.

Я не против общения. Мне нужны люди. Я пытаюсь дружить, как могу. Но! Что-то в последнее время все больше понимаю, что большинство дружат со мной, только используя меня - как бесконечного помощника, как помойное ведро для слива негатива, чтоб потом сидеть и ничего не делать дальше. А у меня от этого сил тоже не остается на свое. На свою мечту. На свои цели.

Хватит! С этого момента буду поддерживать с человеком общение только тогда, когда есть обратная связь. Когда есть понимание. Когда принимают. Односторонне это давать я не буду.


@темы: мысли, работа, о себе

21:52 

..

Помнить о гибискусе.
В общем, решила оставить тут запись, а не только в бумажном дневнике.
Поняла три вещи.
Первая - когда ты выстраиваешь вокруг панцирь, никто и не думает, что это он, и не думает, что надо заглянуть за него и сквозь него. Видят фасад - яркий, интересный, который местами буквально орет и просит о помощи. А никто не слышит. Поэтому - снова сгребаешься и идешь спасать себя сама. Наверное, стоит научиться просить о помощи. Но, с учетом того, насколько люди внимательно читают и слушают, это бесполезно, видимо. Сама сверну все горы. Внутри и снаружи.
Вторая: никто и никогда не пытался увидеть меня глубже внешности. Потому и уходили - когда что-то меняла внешне, сразу перестала нравиться и восхищать. А я помню тех, кого любила. Помню такими, какие они внутри, за внешним. Меня не помнит никто.
Третья: люди разучились читать. Объясняешь им причину молчания и редких постов в Сети в личку. Как будто в пустоту это уходит. Начинаются то вопросы, то слив в меня ерунды, с которой сами могут справиться, чтобы начать жить лучше, но нет - предпочитают на кого-то изливать и сидеть на попке ровно. Мне не до этого сейчас. Я пашу. Я начала выкарабкиваться из кризиса. Я занимаюсь творчеством в свободное время и пытаюсь не забывать родных. Это мои приоритеты: работа, родные, творчество. Все. Доступна только в субботу, но почему-то об этом тоже забывается, хотя бы написано. Не хотят читать. Не хотят понимать. Удаляюсь от людей, но иду к своим целям. Значит - так надо, так правильно сейчас.


@темы: работа, о себе

20:53 

)

Помнить о гибискусе.
Все-таки - это очень здорово, когда находятся люди, которые начинают говорить с тобой от того, что им просто хочется тебя развеселить. Не лезть с расспросами, почему такая грустная, не копаться в твоей голове и эмоциях, а просто развеселить. И это вполне удалось.)

Записала это в бумажном дневнике, но и здесь решила тоже это оставить. Настолько порадовало общение в Сети с одним из попутчиков) В друзья-то добавились только потому, что он хотел увидеть, каким будет светильник, который я делаю. Так и висим друг у друга в списках друзей, вчера вот только впервые после поезда поговорили, и никому ничего не надо друг от друга. Просто было весело и уютно ехать рядом в купе. И гулять на долгих остановках поезда)


@темы: мысли, о себе

13:48 

..

Помнить о гибискусе.
Что-то как-то не готова я совсем отказаться от дневников(
Редко пишу, но читаю всех регулярно же(
И это действительно единственное место, где открыто и искренне могу что-то выплеснуть, когда в бумажных дневниках тесно. Это дом.

Если вдруг кто-то не захочет теряться со мной:
вк - vk.com/s_w_r
инст - www.instagram.com/wings_rustle/

@темы: о себе

05:01 

..

Помнить о гибискусе.
Съездила на несколько дней в Москву. Кажется, в дороге была дольше, чем там. В голове многое поменялось, но я пока не знаю, как это все описать. Как и после гор, шла сегодня по этому городу, а в черепе билась мысль: "Зачем я здесь?"

Дорога обратно была приятной, благодаря компании. Спасибо попутчикам за это огромное!

Знаю, что не будет уже все как раньше. Но знаю, что будет хорошо.)


@темы: о себе, мысли, путешествия

07:56 

Гештальт

Помнить о гибискусе.
Девять (!) лет шла к этому, к подвесу. Сначала очень хотела головой, а сейчас это просто стало завершением внутренних раскопок. Одного из их этапа. Рада, что решилась) Было это 10 сентября, на следующий день после дня рождения. Эмоции и ощущения ни за что не передать словами) Уберу фото под кат, чтобы не шокировать людей)

читать дальше

@темы: о себе, модификации себя

18:08 

..

Помнить о гибискусе.
Это что-то, конечно.

Сплю сегодня с утра, никого не трогаю. Просыпаюсь, беру телефон (утро начинается не с кофе, конечно же), а там - сообщение от мальчика, моей первой любви. Уже не мальчика сейчас, конечно. Внезапно среди ночи написал, что хочет ко мне. Что хотел бы или встретиться, или встречаться (уж больно много опечаток было, не разобрала). У человека дочь, жена, насколько знаю. С человеком не общались уже года три точно. И то - в последний раз также удаленно через смс поговорили и все. И пропал.

А теперь - хочет он ко мне.

Была какая-то минутка нежности, вспомнилось все, что было - робкое, милое, полудетское даже с нашей разницей в возрасте. А потом я подумала: а где вы все были, когда МНЕ нужны были? Уж очень часто начали писать в последнее время все, кто когда-то был со мной. Или просто ходит, лайки ставит. Или пишет. Никто ж не забыл. А я многих забыла, вспоминаю, когда напоминают о себе.

А моя первая сильная любовь еще удивился, что я одна. Написал, что не может быть. А почему не может, если все уходят?

@темы: о себе, эмоции

17:46 

..

Помнить о гибискусе.
Вернулась с гор. Благополучно закрыли выставку и сезон. Очень много всего произошло. Со многими познакомилась. Много идей в голове.

Приехала пока в Бийск. И поняла, насколько себя внезапно чувствую чужой в этом мире. Мире, когда люди что-то бесконечно покупают, едят. Покупают не потому, что надо, а потому, что скидки, например. И это странно. Ходила с родными по магазинам - купила себе точно по списку все. Восполнила то, что закончилось, добавив арбуз сверху. И все) И остальное не надо и не хочется. Очень надеюсь, что такое состояние продержится как можно дольше. Оно поможет тратить на нужное, воплощать идеи, экономить и сберегать на будущее)

Завтра - к родителям в гости на пару дней, потом вернусь в свою квартиру. Очень-очень хочу побыть одна.

@темы: о себе, работа

06:11 

)

Помнить о гибискусе.
До дня рождения чуть больше месяца. И я впервые в жизни спланировала, как хочу провести его. У меня должно получиться, чтобы день был идеальным) Конечно, без косяков и непредсказуемых событий не обойдется, но костяк есть. И я сделаю все, чтобы провести др так, как хочется)


@темы: о себе, мысли

14:12 

)

Помнить о гибискусе.
В общем, я второй день на новом месте - вокруг горы до неба, широчайшая бирюзовая Катунь, хорошие люди, картины, керамика и невероятная энергетика. Впереди два месяца без кино, сериалов. Два месяца с меньшим количеством интернета. Два месяца на полное приведение мыслей в порядок. И два месяца бесконечного счастья от того, что я в горах! Ура-ура-ура!

@темы: работа, о себе

10:37 

)

Помнить о гибискусе.
Когда свершилось, можно и написать уже)))

В общем, 17-го июня уезжаю до середины августа примерно в горы. Работать в галерее в должности арт-директора. Неожиданно совершенно, конечно, но радостно) Уже куча планов в голове по продвижению, по работе и по тому, что и как делать буду. ДВА месяца в горах на берегу Катуни - это ж сказка просто) Готовлюсь, уже занялась группой и всеми остальными вопросами, заказала визитки. Параллельно там можно заниматься своими делами, когда туристов не будет - то есть, заказчиков не брошу, вёрстке продолжу учиться. Плюс - есть перспектива и дальше остаться в туризме в этой компании, но там видно будет в конце летнего сезона, захочу ли)


@темы: работа, о себе

09:00 

..

Помнить о гибискусе.
Пропала я совсем отсюда опять. Даже почитать кого-то и то сил не хватает.

Из новостей: меня уволили с сайта, где я отработала почти четыре года. И все причины настолько притянуты за уши, что прям ощущается, как меня выжили. Так всегда происходит, когда начальниками женщины становятся. Не нравлюсь я им отчего-то. Своей силой или независимостью, я не знаю. С мужчинами всегда круто срабатываемся. Доработаю на этом ресурсе, который с нуля поднимала до того уровня, что есть сейчас, до 3 мая и "Добби свободен". С тех пор, как ушел начальник другой, там все превратилось в ад. Держалась только из-за зарплаты хорошей.

Что собираюсь делать? Я перегорела в копирайтинге и деятельности, связанной с новостями и бесконечным потоком информации.
Переучиваюсь сейчас. Не знаю, что из этого выйдет, но в планах переквалифицироваться за ближайшие месяца два-три, на больше у меня не хватит средств просто. Точнее - хватит, но снова буду жить практически без еды и уж точно без путешествий. Это тяжело. Я так живу с января.

Я знаю, что справлюсь. И что если не получится с новой профессией, всегда смогу написать всем, с кем работала когда-либо, спросить, есть ли работа по текстам, поискать что-то в Сети. Прорвусь. Не в первый раз.


@темы: о себе, хиддлс, работа

20:37 

..

Помнить о гибискусе.
Всё хорошо. Не навсегда, такого не бывает у меня, но хорошо. Уютно. Спокойно. Я рада, что полетела. Я тут была очень нужна.

@темы: о себе

19:00 

..

Помнить о гибискусе.
Возможно, сейчас я нахожусь на пороге того, чтобы совершить одну из самых больших глупостей в жизни. А, с другой стороны, вдруг - это шаг в сторону глобальных, важных, крутейших перемен, которые изменят мою жизнь и вытащат меня из болота? В любом случае, встряска, какой бы она ни была, мне нужна. И очень нужна. Поэтому - билет в одну сторону куплен, сумка собрана, до выезда час. Нет, сюда я вернусь точно - после зарплаты, которая скоро, куплю обратный билет. Но какой вернусь - это вопрос. И останусь ли тут после - другой вопрос, не менее важный. Но это все потом. А пока - впереди дорога, встречи, новые места, доселе явно неизведанные. 10 дней в других местах. Дальних. Что ни говори, а там я точно смогу понять, куда и как двигаться дальше и кто и что нужны для этого.

Не зря ж меня змея кусала в сентябре, заставляя ценить жизнь и принимать все предложения, которые она делает. Предложили, дали срок найти билет, приняла, нашла, лечу.

@темы: о себе, путешествия, эмоции

20:29 

..

Помнить о гибискусе.
А еще - мне тут подумалось, что я золотая женщина. Я никогда не пишу бывшим, когда пью. Именно тем, с кем долго встречалась. Или была короткая интрижка. Когда я пью, я пишу просто всем - я хочу говорить с людьми. Пишу друзьям и тем, кто близок по духу, просто в блог посты. Я очень одинокий человек. Мне нужны просто люди. И точно не бывшие - это прошлое) А я хочу жить дальше все-таки.

@темы: о себе, мысли

17:45 

..

Помнить о гибискусе.
Пока во мне плещется сухое хорошее вино, самое время написать. Кстати, после новых постов обычно наблюдается уменьшение количества ПЧ, посмотрим, что будет в этот раз)) Ради статистики что ли.

Я начала себя вести как типичная одинокая женщина тридцати лет. Сходила сегодня купила впервые охеренно красивое белье, какого у меня никогда не было и которое даже не знаю, кто и когда увидит, кроме меня. Сдобрила это все букетом тюльпанов, которые очень люблю после человека, которого сильно любила и который оставил меня, сначала собравшись жениться, добавила бутылку сухого и разные вкусности. Посмотрела футбол - Арсенал хоть тех, кто находится почти в попе турнирной таблицы смог выиграть наконец-то. Дошла до кондиции. Поплакала - от усталости, от того, что эмоции держу в себе. Все никак не могу отойти от смерти дедушки. И от того, что один человек подарил мне неделю сказки и самой романтичной истории в моей жизни. Многому научил за эти дни, многое показал. И когда у нас вместе будут деньги, мы обещали друг другу вместе слетать на Кубу, раз уж и мне, и ему по стране, где зарегистрированы, виза не нужна на какой-то срок. Будет очередное безумие, я уверена)

Много всего происходит. Но все больше моя жизнь превращается в одну бесконечную работу. И я, грешным делом, даже начала думать, что, может, стоило однажды удачно выйти замуж, когда звали, или любовницей того криминального авторитета стать. Но нет же - я ж не могу без чувств. Поэтому встаю рано утром, пашу до трех ночи, сплю три-четыре часа, снова пашу. Гуляю полчаса за фруктами до магазина. Все. Блядь! Да это не жизнь же. И как все исправить, я не знаю. С новыми графиками, с новыми требованиями, с новыми планами - по-другому никак. Я устала. Я хочу перемен. И я не знаю, с чего начать, потому что если потеряю эту работу, мне не на что будет жить, что чревато - так как живу на съемной квартире и не на кого вообще опереться. Вот совсем. СОВСЕМ. Так и живу, с вином на выходном, единственном, в субботу. Худею и трачу нервы. Покупала белье и поняла, что когда-то же был третий размер груди. Схуднула до второго. И кажется, впереди маячит первый такими темпами. И вот удалять даже пост не буду - пусть будет. Надо что-то с этим всем делать уже.

и, кажется, мне нужна помощь. А я не знаю, кого попросить. И кто поможет. И что делать.

Образ, который близок сейчас и который удалось воплотить. Мэрилин. Навек любимая.


@темы: эмоции, фото, о себе, мысли

10:27 

Спасибо этому году!

Помнить о гибискусе.
Год был непростым. Наверное, как у многих. Он преподнес мне несколько серьезных уроков, которые запомнила навсегда - научилась. После них перевернула свою жизнь полностью.

В этом году было много того, что "я никогда не..." Очень многое пробовала, многому училась, на многое решалась.
читать дальше


@темы: итоги, о себе, мысли

14:25 

..

Помнить о гибискусе.
Дожила еще до момента, когда жизнь делится на до и после. Я просто ехала на концерт одной из любимых групп. Знала, что мы увидимся, так как у меня был фан-билет, чем краткий разговор я себе гарантировала. А в итоге - я просто не знаю, как жить дальше. Когда внезапно находишься с людьми все время, когда переезжаешь из города в город, с одного концерта на другой, когда видишь их и в обычной жизни, и на сцене, и во время подготовки к выступлению, когда пытаешься помочь всем, чем только можешь, всё меняется очень. Настолько меняется, что приехав домой, обнаруживаешь не себя, а какого-то другого человека, которого ты не знаешь совершенно. И ходишь, как неприкаянный, из угла в угол. Смотришь на вещи, которые оставались в квартире, разбираешь сумку, натыкаешься на диск, обнимаешься с ним, немного плачешь от того, что все закончилось. Снова ходишь, вспоминаешь, что надо поесть и что работа стоит. Садишь делать это все, но оно получается странно очень. Потому что за ноутбуком сидишь не ты. Точнее - какая-то незнакомая ты.

Наверное, так всегда происходит, когда настолько глобально вытаскиваешь себя из знакомой обстановки. Когда позволяешь себе роскошь быть каждую минуту собой - той, которую видели лишь самые-самые близкие тебе люди. Когда тебя настоящую даже не пугаются и не отталкивают, а принимают те, от кого вообще ничего подобного не ожидаешь. Когда пропитываешься бешеной энергетикой музыкантов. Когда меняются города и впечатления. Когда внутри слишком много эмоций. В момент до и после приезжаешь и убираешь многое из того, что было нужно, а потом стало не особо важно. Приезжаешь с чем-то важным внутри, что не хочется показывать, потому что оно личное. Когда приезжаешь и сносишь с плеера всю музыку, накопленную там за пять лет без изменений, потому что она уже не для тебя новой. А чем заполнять его не знаешь, оставляя только два альбома из кучи непонятного. У меня никогда так не было. Многого никогда не было из того, что произошло за три дня с группой. Жизнь - невероятна все-таки.

Правда пока не знаю, как жить дальше. Знаю только, что не хочу масок, которые я носила для окружающих. Быть собой - странной, сумасшедшей, наивной и слишком доверчивой, но теплой - это мне по душе.

Знаю, что стою на пороге каких-то глобальных перемен. В очередной раз в жизни, но я ж по-другому не умею)


@темы: эмоции, о себе, мысли, музыка

10:05 

)

Помнить о гибискусе.
Открылось тут на днях странное, когда на батутах была. Оказалось, что я могу делать какие-то элементы, когда инструктор рядом. Когда он уходит, болтает с другими, у меня паника, страх и даже любимое плюхание на живот не получается. В тот день я благополучно пропсиховала, уговаривала себя зайти на большой, страшный, синий батут (мой любимый, новый :lol:). Не удалось уговорить. Благо, не стала списывать все на тренера - я в тот раз попала к новому, к Владу. Он занимался ребятами, которые задавали вопросы, а не молча пыхтели и что-то пытались сделать, как я :lol: Поняла, что дело во мне. Пока шла домой, думала - почему так? И оказалось, что на батутах, в лице инструкторов, я пыталась найти надежное плечо что ли. Ловила ощущение, будто я под защитой, поэтому можно не бояться. Что рядом есть кто-то, кто поддержит - иногда в прямом смысле слова, кто поможет. А в тот раз инструктор не ходил рядом, я почувствовала себя беззащитной совсем. Но ведь это же неправильно! - подумала я, когда осознала это. Переработала, сегодня пришла на батуты, там - снова Влад)) И уже прыгала нормально, училась делать новое, страха почти не было) Прям здорово, что выкопала это в себе и смогла проработать)

А еще - на хип-хопе сегодня во время джема, когда был второй выход, я наконец-то сделала что-то нормальное, станцевала, попав по музыке и меняла движения по восьмеркам :lol: Майк сказал, что я могу гордиться этим выходом, так как за все время он лучший) Справляюсь, открываюсь) Скорость становится лучше) Связки сегодня с продолжающей девочкой делала, она говорила, что у меня получается. И я все больше и больше влюбляюсь в эту культуру. :heart:


@темы: о себе, спорт, танцы

Частичка запутанного мира

главная