В который раз уже открыла черновик в попытке написать все, что думаю о себе в последнее время. Вроде как - что-то происходит, что-то хочется зафиксировать, чтобы потом вернуться, если вдруг понадобиться, посмеяться и идти дальше.

В общем, дела мои складываются так. 10 сентября этого года, на следующий день после 30-летия, меня укусила гадюка в лесу у родителей, куда я довольная потащилась за опятами. Опят было много, в лесу было невероятно круто - и запахи потрясающие, и тепло, и все такое яркое. Укусила. За палец. И это очень больно, скажу я вам. Руку раздуло до размеров папиной, а он у меня - мужчина весом более 100 кг, из которых большинство - мышцы. Неделя в больнице, капельницы, уколы везде, где только можно, синяки, время для размышлений.

Еще в момент, когда она меня укусила, я подумала: я хочу жить. Я же ничего не успела! И ведь знаю, что от гадюк умирают редко, а мысли такие полезли. Все время после укуса уговаривала себя мысленно: все хорошо, не паникуй, не подавай вида, что тебе страшно, не волнуй близких, не падай в обморок. В скорой было больно и тошнило. И в больнице уже белеть начала сильно, спустя два часа после укуса. Я рада, что все это позади. Я рада, что это случилось. Я благодарна этой змее, что она потратила на меня свой яд, который ей ой, как тяжело вырабатывать, оказывается. И я болела после нападения, и ей было очень плохо.

Благодарна по нескольким причинам. Я много думала. И думаю обо всем, что творится в жизни. Пошла на батутах заниматься. Пошла на хип-хоп. Пишу книгу потихоньку - полезную, добрую, для творческих людей. Много рисую. Работа теперь где-то месте на третьем в моей жизни. Она нужна, чтобы были деньги на все остальное. И каждое из занятий открывает что-то внутри.

Батуты показали, насколько я всего боюсь. Очень боюсь. И дело не инстинкте самосохранения, который орет, когда летишь вперед спиной куда-то неведомо куда, а инструктор говорит, что все классно и было круто. А ты выдыхаешь и соглашаешься с огромными глазами. Дело во внутреннем мире, дело в голове. Очень многое себе запрещала. Очень многое было нельзя и неправильно. Многого боюсь. Себя боюсь. Людей боюсь. Мнение их, как оказалось, зачем-то важно. Его боюсь. Скоро будет месяц, как хожу прыгать - прогресс в прыжках и трюках есть. В голове - тоже. Легче становится. Было дело, случилась истерика после поролоновой ямы, но ничего - инструктор спас, поговорил, больше такого не случалось.

Хип-хоп показал, насколько я закрыта. Насколько держу эмоции в себе. Опять же - насколько боюсь себя. Насколько боюсь смеха других над собой. Насколько привыкла действовать в рамках и не могу допустить, чтобы делать что-то с ошибками, превращая их в достоинства. Боюсь ошибок. А, как говорит Учитель, "в танцах не бывает ошибок. Не бойся себя! Ты индивидуальность! Позволь себе танцевать!" Так примерно он мне сегодня говорил, когда я начала в очередной раз замыкаться и криво все делать, бичевать себя за это. Комплекс отличницы. Желание делать все верно, так как только за такое хвалят и замечают. Но в жизни и танцах же все иначе. Учусь - не бояться себя. Не бояться людей. Выражать эмоции и чувства. Ломает страшно. Вывернула себя местами наизнанку. Но мне хочется ходить и заниматься. Дома занимаюсь каждый день, через боль, через недовольство. Растяжка становится лучше. Некоторые движения - лучше. Мне нравится процесс. Я впервые в жизни начала работать над собой, менять себя не ради кого-то, а ради себя самой. Не подстраиваться под кого-то, а строить себя для себя. Это болезненно-увлекательный процесс. Впервые серьезно начала работать над комплексами и внутренними проблемами, а не делать вид, что их нет.

Я очень надеюсь, что этот путь приведет к чему-то хорошему) А пока - батутный центр "Баламут", где и занятия по танцам проходят, мой дом второй. Пять раз в неделю - тренировки. Пять раз в неделю - общение с крутыми и увлеченными людьми. Пять раз в неделю - больно, страшно, невыносимо, но одновременно - важно, хочется, надо! Пять раз в неделю - вытаскивать себя из одинокого существования дома и идти к тому, чтобы жить.

И мне кажется, что если бы не змея, я бы так и не пошла заниматься танцами. Так бы и не стала регулярно ходить на батуты, ограничившись одним походом. Если бы не змея, я бы не купила билет на концерт любимой и не особо пока известной группы в Екатеринбург. Я бы пожалела денег и времени. А сейчас - купила и билет на концерт, и билеты на поезд, и с людьми договариваюсь о встрече, которых не видела до этого. Волнительно жутко.

А еще - перестала кидаться на всех, кто хоть как-то проявляет внимание. Правда, для этого нужна была невеселая история, но урок я усвоила. Не стоит размениваться на всех. Единственный и неповторимый еще будет в жизни. Тем более, что это не самое важное. Важна гармония.

И после укуса рискнула быть собой - не носить костюм девочки, когда не хочется. А ходить в том, в чем удобно и нравится, красить волосы в яркие цвета, брить висок, напяливать любимые огромные ботинки и толстовку на два размера больше и радоваться моментам, вкусному кофе, улыбкам, родным, солнцу, снегу. Кажется, наконец-то это все начинает получаться.